Meu futuro me condena

Cá estou eu , no meu melhor momento vestibulanda: olhos fundos com olheiras, cabelo cheio de pontas duplas e de duas cores, alem de ter engordado 3 quilos e ter perdido a perna definida das caminhadas diárias...
Mas não posso dizer q não me agrada o fato de estarmos finalmente em novembro. Claro que sim , quem aguenta um ano tão...er....divertido, como 2009? Mas eu não vou começar a minha retrospectiva agora, vou esperar passar o vestibular da UFRJ, pq é quando meu ano termina, lá pra dia 12 de janeiro.
Mas voltando ao assunto ,ou melhor, começando o assunto. Cá estava eu com a minha cara de vestibulanda aplicada bebendo nescau na minha caneca de Medicina, sentada na minha famosa varanda e relaxando, pensando em por que me afeta tanto ver casais , aparentemente , felizes por ai.
Primeiro eu achei q tinha ficado amarga, aquele tipo de pessoa que não aguenta ver a felicidade alheia, e odeia chegar no curso na segunda feira e escutar as amigas falando do fim de semana simplesmente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O que elas tiveram com seus respectivos . Mas ai eu vi que não, que gosto de ver minhas pimpolhas assim , saltitantes, e mesmo nao tendo muito contato com os namorados das ditas cujas , gosto deles também.
Ai eu achei que tinha virado "mulherzinha", e me desesperei.Como assim???? EUUUU mulherzinha? Chorando com historia de amor de filme melodramático, querendo alguem pra chamar de Moxinho , ficar descerebrada e achar q a coisa mais importante do mundo é ficar " especial" e namorar qualquer um . Mas ai apareceram 2 babacas na minha frente me chamando de amor e me prometendo mundos e fundos, e eu simplesmente virei a cabeça e disse " não, obrigada" . Mas a confirmação de que continuo sendo a mesma Juh de sempre veio quando um cara legal veio me oferecer mundos e fundos e eu simplesmente nao consegui dizer um simples "Sim".
E vendo a grossa camada de nescau no fundo da caneca , eu entendi. Eu entendi que eu sou " das antigas". Aquele tipo de pessoa que gosta de namorar em aberto pro mundo e que adora chegar pros outros e apresentar " Ahh esse aqui é o X , meu namorado", claro q eu adoro ficar me amostrando, e não é o q todos nós fazemos? Pois entao , me dá um prazer incomum andar abraçadinho pela rua, rir junto de alguma piada, brigar pq saiu e encheu a cara, ficar emburrado a tarde toda , mas no finalzinho falar aquele " mas então amor, chega né?", e o melhor é sempre na fila do cinema , que vc sabe q tem dezenas de mulheres que veem vcs dois juntos e ficam cheias de inveja
Droga , eu sinto falta de namorar. Quem não sente? Mas eu amoooo falar pras minhas amigas " ahhh gente meu namorado é lindo, e tem uma bundinha q me dá inveja" e o melhor de tudo é quando dizem " nossa , casal lindo vcs dois".
Mas como namorar agora? A unica coisa grossa na minha vida são os livros volume único q eu carrego de um lado pro outro.Nonguém pra ficar deitadinha no peito durante o fds, babando pelas noites viradas durante a semana. Nao ter pra quem mandar msgs " sujas " entre uma aula e outra.
Mas não só esse lado fofo. Eu gosto de irritar alguem , e gosto q me irritem, me parece uma coisa tãoo afrodisíaca...a irritação...o amor
Mas, paciência oras. Vai ser bem pior quando eu colocar aquele jaleco branco , disso eu nao posso duvidar...


Tia Juh diz: No amor e na medicina não se pode dizer nunca e sempre

E finalmente se foram as lágrimas , as noites sem durmir e a indecisão ferindo meu subconsciente. Agora eu sinto que nunca mais vou me sentir culpada, por que eu nao posso me culpar por aquilo que já não está mais na minha mão.
Não posso negar , que me parece arduo o caminho de me ver livre realmente do amor incondicional, mas veja bem , td tem sua hora e agora já é a hora de recomeçar. Retomar meus antigos caminhos, ou até mesmo traçar novos , viver sentindo o cheiro de marésia e me permitir nao imaginar
Não imaginar o que poderia ter sido e não foi , pq de ambas as partes já se foi , e nunca mais vai voltar. O livro foi fechado , assinado e posto novamente na estante , numa parte bem alta , que mesmo que eu fique na pontinha dos meus pés eu nunca vou conseguir pegar.
Só me resta saborar os toques de sol queimando a pele morena, e a agua hidratando o labio bem delineado,e realmente entender como e pq a fascinação pelas curvas que me tomam.
E agora o suspiro longo , por td que se foi e teve um gosto bom, mesmo q as vezes o gosto amargo de suor gasto a toa e salgado de lagrimas derramadas sem intenção de consertar.
Finalmente valorizar o ato que uma rosa pode ter numa quinta feira a noite e o valor do eu te amo dito sem necessidade de resposta. Só aproveitar o dia , como se fosse o primeiro juntos e o ultimo perto.
Eu assumo , eu ganhei tantas batalhas , mas nao tenho mais folego e prefiro perder a ultima, pra nao perder o folego eu prefiro nao insistir naquilo que é claro como o céu azul que vai fazer amanha e deixar assim no ar.
Pq eu deixei no ar não só um eu te amo dito de canto de boca pra um vazio , mas o perfume q inebriava e um beijo q embebedava
Eu finalmente me curvo as dificuldades inexistentes e volto de cabeça erguida , sim , por que eu posso dizer q fui a luta , lutei com determinação e volto ferida , mas com a minha paixão intacta e o meu orgulho de mulher rejuvenescido pela perseverança desenvolvida que só me mostra que de tds os homens eu sou a mulher mais forte
Agora chega de tentar e esperar aquilo que nunca vai ser feito , eu nao vou mais virar o rosto para os dois lados da saida esperando , e meu coração nao vai bater mais forte quando ouvir o seu nome no meio da multidão. O livro está quase acabando e essa foi a última página da Parte III- A tentativa, agora só falta o desfecho....
Mas sempre há uma edição antiga jogada num sebo do centro da cidade

Tia Juh diz: hj é o dia perfeito pra fazer td direito

Ahh eu sou uma orgulhosa nata, sim eu sou . Ruge no meu peito esse amor próprio incoerente , essa falta de vontade de ser submissa essa mania de levantar a sombrancelha esquerda de incredulidade.
Mas orgulho é uma coisa louca de se definir. Pode ser aquilo que te impede de assumir que não faz a mínima ideia da matéria desse período da faculdade.Pode ser aquela falta de vontade de admitir que aquele ser que vc considerava inferior a vc , tem razão. E de td o pior...é aquilo que te impede de ligar pra pessoa amada no meio da noite e admitir que ficar longe dela é uma loucura excêntrica, sem razões de ser, um masoquismo incoerente.
Você acorda suado , depois de horas revirando na cama, nao esquece o sabor do beijo , o toque da pele, a risada ruidosa , ou o jeito engraçado de dobrar a pizza antes de comer. Vc levanta , sobressaltado, pega o telefone, suas mãos tremem , seu estomago parece estar debaixo da assoalho. Você tenta discar , lembrando do número que tantas vezes apareceu na mesma telinha de celular. Mas antes do último digito , seus ombros caem, vc pensa " perda de tempo , pq eu deveria ligar , se o (a) fulaninho (a) nao me liga?" .Vc desliga o telefone , volta pra cama , liga a televisão e finalmente dorme.
Mas por que não terminar essa ligação? Pq nao admitir a vontade de passar no trabalho do sicraninho , nem q seja pra ver a distância aquele riso solto ou a jogada de cabelo que te conquistou
Pior do que orgulho , é o medo. Pq isso td foi medo, medo de admitir que você pode sim ter errado, você nao entende que isso é normal , e que vc como todo burro ser humano errou. Vc tem medo que a pessoa amada esteja melhor sem você, que ela nao sinta mais a sua falta, ou que quando vc tentar , nada volte a ser como era nas suas gostosas lembranças , por isso vc finge esquecer ,dando ouvindo ao seu péssimo orgulho e tenta ir pra outra.
Quantas oportunidades nao perdemos por causa do inexplicável orgulho , que cega a nossa visão de crescimento, minando a oportunidade de ser feliz , errando nao o tempo td , mas um pouquinho de cada vez, pois de nada adianta o erro se nao for assumido e consertado
Por isso , assuma que vc errou. diga que vc não esta certo. Peça desculpas pelo o que fez , tendo isso magoado ou nao outra pessoa. REspire fundo e admita que nem sempre vc tem razão ou é o melhor em td . E o principal , termine aquela ligação. Pois hj é dio perfeito pra fazer td direito, e nunca pense q sicraninho , só pq te odeia , nao te ama mais , pois amor e odio caminham juntos e tem a mesma intensidade. Viva um lado mais coca cola da vida , cheio de xarope de noz moscada , agua gaseificada mas sem um pingo de orgulho.

E por mais impressionante que pareça eu consigo ser mais enrolada, confusa e complicada do que eu já sou. Mas , fiquem boquiabertos, dessa vez a culpa não é toda minha. Não é mesmo , eu nao tenho culpa se um ex de 2 anos atras terminou um namoro e acha uma boa ideia tentarmos voltar de onde paramos? Ou que culpa tenho eu , se pessoas aparentemente fofas, inteligentes e inéditas , acham interessante o ser q vós lhe fala?Ou pior ainda , que culpa eu tenho se o meu ex-grande-primeiro-amor do nada "acha" que eu sou A UMA , e vem com ideias de compromisso pro meu lado? E o ápice da minha loucura , o amigo que IDEALIZA que me ama
Viu nada foi culpa minha , quer dizer, 100% minha.Os 30% que me compete é direcionado pra uma questao de incapacidade minha.
Eu nao consigo mais "tentar", medo de tentar voltar pra casos antigos ou abrir novas pastas .Por dias eu aleguei cansaço , estar ocupada demais pra pensar nisso ou ate mesmo falta de interesse. Balelas minhas. É só o medo de fechar de vez essa pasta atual e ter q lacrar , e dessa vez pra sempre, nao por opção minha , por que por mim esse arquivo poderia ser extendido ate o volume 2, 3, 4, ...n, mas por que nao posso esperar mais por um alguém , esperar q esse alguem um dia acorde com a sua sanidade reposta e me procura com direito a cena hollywoodiana, flores e declaração de amor na chuva.
Não posso viver comparando otimos pretendentes com o dito cujo , e sempre roubando pra ele , mesmo que seja mentindo descaradamente e fingindo q o ex era a melhor coisa do mundo.
CHEGA , me faz mal. Por que deixar essa ferida aberta? Pra infeccionar? Ou pra esperar o momento em q ele vai elvar um fora tao grande quanto o q me deu e vai lembrar da nerdizinha bonitinha e gostosinha aqui???
Não , isso nao me faz bem , e me consome dia após dia.Essa espera longa e solitária , condenada até pelas novas amigas feitas.
Pelo menos uma coisa me consola , o orgulho do dito cujo NUNCA vai deixar ele voltar.

Depois de quatro meses, findou-se mais um namoro. Certas pessoas tem a dificuldade em manterem um relacionamento por muito tempo , e adivinhem só , eu sou uma delas (/o/). Quando o namoro passa de 2 meses , parece que uma alergia corrói meu corpo e me falta ar. Nada contra os namorados em questão , é uma coisa minha , do meu jeito alienado de ser

Pescoço duro . Olho piscando do estresse. Cabelo desgrenhado , com 3 dedos de raiz aparecendo. Unhas quebradas, sem esmalte e sujas de caneta. Não ,eu nao descrevi o Pé grande, eu acabo de descrever uma estudande de pre vestibular pra medicina. e acreditem em mim , isso não é nada.
Depois de (pasmem) quase 5 meses sumidas eu voltei comoa fênix q resurge das proprias cinzas...cheia de novas criticas e com um pouquinho a mais de experiencia.
Resumir esses 5 meses em uam frase? "Merda, errei de novo". Novamente eu escolhi o pior caminho e me apaixonei pelo pior. O pior não é se apaixonar , o pior é quando parece tão distante, tão impossível e intocável.Você sonha todas as noites, enumera milhões de vezes por dia o que estaria disposta a fazer por esse amor e pensa q nada vai conseguir fechar o buraco se não conseguir.
Mas é claro que eu falei da MEDICINA, ou você acha que eu gastaria o tempo de vocês , meus adorados leitores com uma coisa q não fosse esse amor maior?
Mas, novamente eu trago de volta a questão das opções. uma opção feita por mim , que afetou toda a minha vida , perdi um namorado que não prestava, não vejo meus amigos thashs que em faziam rir quando apareciam aqui em casa sem tomar banho há uma semana , e nao fico com a minha familia esporrenta e implicante que briga por qualquer motivo.
Eu até me abandonei , leio pouco, durmo pouco , como muito ( engordei =/) e desisti de alisar a minha jubinha leonina.
E isso me apavora, por que eu abandonei n coisas e mergulhei de cabeça nesse "relacionamento" , e se eu for uma péssima medica? Ou matar alguém? Ou pior de tudo : E SE EU NAO PASSAR NO VESTIBULAR?
E tão estranho você ter 17 anos e ter que escolher o que quer fazer pro resto da sua vida. VC já é maduro pra isso , mas não pode dirigir ou beber álcool (cof cof) . Isso é frustante na verdade.....

Desisto de ficar . Não consigo mais me acomodar a essa instabilidade que é um " ficante de fim de semana" , não sei se é pelo fato de que já passei da idade mental de não poder ficar em qualquer lugar , de ter q escolher lugares e momentos pra beijar ou se é pelo simples fato de uma coisa que eu nunca admito ter: ciúmes. O mais engraçado que o que se encaixa como uma luva na minha nova rotina de 12 horas de estudo é somente isso , um ficante, com horários maleáveis.
Mas na maioria das vezes essa mulher prática dá lugar à uma mulher cheia de futilidade que se deixa levar pelo simples sofismo de uma possivel traição que nem poderia acontecer. Por que não poderia? Pq NÃO existe relacionamento oras.Até o próprio Aurélio , o pai dos burros , sabe que se nao existe compromisso não existe traição. Mas é ai que toda aquela razão que eu apresento em ciências exatas e psicologia barata de barzinho vai por água à baixo.Eu não gosto de saber que a mesma boca que eu beijei há poucos dias atrás pdoe estar exatamente agora beijando o "orifício" de outra pessoa, isso pra mim passa uma ideia de descartabilidade agoniante.
Aí eu me pergunto, cade a aquela pessoa moderna que achava relacionamentos abertos um máximo e que achava o mundo um moinho? Simples , ela cresceu , cansou de beber pra se esconder do que não queria ver e notou que é muito fácil um relacionamento aberto , quando se tem uns 13 14 anos , mas depois cansa e vc só quer estabilidade , e alguem que estude biologia com você , veja Capitu e fique de saco cheio as vezes por que trabalhou a semana inteira e ainda nao terminou a pós.
Como diz um famoso dito popular modificado pela ignorância social " tudo passa, até uva passa", tá aí uma boa frase , todo mundo é feito de fases , momentos e certezas , só cabe a você definir a situação atual em um dos três conceitos supra-citados e ser mediano pelo resto da sua vida.
São conceitos e conceitos , só que as vezes velhos conceitos seus nao se encaixam mais na sua nova vida ou na sua nova idade e cabe a você se adaptar a isso , por que com certeza os amigos vão cansar de te ligar o fds td e só ouvirem uma negação e aquela pessoa que parecia interessada em vc vai cansar de te esperar pra ir naquela exposição fubanguinha do CCBB e vc vai ficar só com os seus bons e novos conceitos.
Mas esteja pelo menso preparado pra lidar com as suas escolhas , não faça como a ilustre que vos escreve essas linhas ( falei bonito ), que fez a escolha de estudar demais e abdicar de uma vida com amigos e um namorad0 e preferiu se enlaçar em coisas complicadas que nem ela consegue entender e acaba por se magoar sozinha.

Tia JUh diz: a vida é como a 2° fase da UFRJ , é difícil , mas tem uns poucos que entendem e passam pra medicina de primeira.